MONOTONIA

Ficar só, só com a minha crise, só comigo, só com a minha existência, só com o meu cansaço, só com o meu cobertor, só com a minha dor de cabeça, só. Ficar deitada curtindo o tédio, curtindo aquele teto branco sem graça, a parede branca tão sem-graça-vazia-e-sem-vida quanto o teto, curtindo meus pés quentes debaixo do cobertor. A maçaneta de vidro da porta que me olha de jeito que me faz querer levantar só pra brincar com cada detalhezinho entalhado nela, de girar pra lá e pra cá até ela cair. Mas eu não levanto. Não levanto porque tenho preguiça, porque tenho que dormir, porque a vontade passou, porque na verdade eu só quero apagar a luz e chorar mais um pouquinho. E eu choro. Choro porque a dor só faz doer mais e me esburacar o coração, porque eu tô cansada, porque eu não quero mais fingir que não tô ligando e que não tô nem aí, porque eu não aguento mais ter dor de cabeça todo dia, porque eu preciso parar de tomar tanto analgésico, porque minhas notas estão baixas, porque a vida tá chata, porque o mundo tá chato. Querer explicar pra mim mesma essa crise insuportável, mas pedir atenção, mas não querer explicar pra quem se importa em saber porque não diz respeito a ninguém além de mim, querer chorar de novo, querer ir embora, correr, fugir, sumir, não voltar.
E voltar. Voltar diferente, fazer diferente, viver diferentes, sorrir diferente, amar diferente, chorar diferente. Pra querer sumir de novo.

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"E quando suas mãos se encontraram e os dedos se entrelaçaram com aquela naturalidade tão bem conhecida pelas almas apaixonadas, souberam que se tinham um ao outro... Não precisariam de mais nada."

Aquele pontinho de esperança.

Às vezes eu fico muito curiosa pra saber o que passa pela sua cabeça. 

Será que você realmente acha que nada do que passamos juntos nunca valeu a pena ou sente falta de tudo, de mim, de nós? O lugar de minhas cartas era mesmo o lixo ou você pensou duas vezes antes de jogar tudo fora? Você pensou em mim na última vez que chorou? 

Eu queria muito tirar essas dúvidas. Porque hoje aquela esperança pequenina apareceu pra mim mais uma vez. Sim, aquela mesma. Aquela que sempre brota dentro de mim quando escuto falar de você, quando você olha pra mim (independente do sentimento que pode haver por trás deste mesmo olhar) ou quando me contam que você perguntou se era por sua causa que eu 'tava chorando. Porém eu sei que terei esse pequeno ponto de esperança destruído em pouco tempo, então não vejo motivos pra acreditar na possibilidade de um dia você voltar pra mim. 

Não adianta. Não adianta me debater, não adianta mais lutar, eu sei que não vou conseguir deixar de me importar contigo. Só não quero que você saiba disso.

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Acho que eu devia parar de fazer tantas promessas e começar a acreditar que as coisas mudam, e pensar na possibilidade desse tal de "pra sempre" não existir.

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E você não aguenta mais ter de vê-la, pois sabe que toda a tristeza que encontra todos os dias no fundo dos olhos dela, só está lá por sua causa.




Eu sei que já postei isso no outro blog.

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É aí em que você começa a perceber que quem está te sufocando tanto não é ninguém... Se não você mesma.